полюбились мне озера. НЕ хочу на сушу. Вообще уже никуда не хочу. Так бы и поселилась на берегу озера и там жила. Встречая каждое утро рассвет--момент, когда земля и небо меняются местами, когда миры сталкиваются, когда ты ни к какому из этих миров не принадлежишь...

мне больше никто не нужен... никто..... у меня есть я и теперь мне этого достаточно. А может и не достаточно, но я научилась с этим жить. Больше никому я не позволю меня топить....

мертвая русалка...хвост в лохмотьях, волосы перепутались с водорослями.. лежит на дне... пытается рассмотреть безжизненными глазами солнце...

резко моргнув рванула с места и поплыла куда то далеко далеко отмахиваясь от медуз...


мы любим притворяться мертвыми.. чтобы потом с новыми силами поплыть.

плыла, плыла.. и заблудилась :) бывает. Выберемся :)) правда жеж? :)

нет чувства тревоги, есть только никчемность...

я все таки тону. Не могу удержаться на поверхности. Мне кужна помощь, а она не придет... :/.. кому интересно помогать маленькой утопленнице? :/

плаваю в холодной чистой и прозрачной,как стекло, воде...вокруг все так спокойно и размеренно.. но только не у меня...внутри мен совсем не чистая вода... она бурлящая и вызывающая панику.. не успеваю доплыть, не успеваю.... а плыть надо, иначе утону совсем... можно сказать, что у меня есть одна попытка не утонуть...а суша по прежнему по колено в воде.

песчаное дно холодное и вязкое... остается ждать лета.. летом что-то будет. Оно не может не быть...оно должно случиться.. и именно летом.. знать бы еще, Что случится

Формалин

Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд

Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Припев:
Она плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно
У меня её лицо её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены

Она не прейдет - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче

Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я много делаю лучше

Припев.

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно

Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Претворюсь больной или пьяной

(Флёр)

водоросли забились мне в рот, часть из них проскользнула в глотку, чать торчит изо рта.. водоросли застряли между пальцев, я вся в иле...
трудно дышать.. и думать тоже.. не хватает кислорода.. и я мечусь в панике.. на глазах слезы... слезы боли.. не физической... душевной.. всег навесего из-за того ,что сново как то все рухнуло... может быть это только сейчас.. может быть я сплю, но сон непритяный, кому приятно во сне чувствовать себя задыхающимся и еще больше тонущим?... и это все при том, что казалось, что озеро, в котором я живу стало гораздо мельче.. и рыб в нем практическин не осталось.. везде виднеются горки песка, торчащие из воды.. но это не та суша!! это все искуственное.. подплывая поближе, я поняла, что этот песок не настоящий, а сделан из пластмассы... ужасно..
а потом черный свет.. и я понимаю что я все в водорослях.. и они везде..

спасите меня кто нибудь...

но никто не отзывается.. потом что я не могу кричать так, чтобы меня услышали... потому что я не умею кричать... и кричать с набитым ртом не только невозможно, но и больно... водоросли впиваются в десна и в язык.....

попасть в сети, которые сама плела, .... такие чудесные сети... но самой в них попадать нельзя... нельзя, слышишь??? но так хочется....

и так больно, когда узнаешь что будущее решено за всех.. а тот Кто мог бы все решать ничего решать не хочет..

такое чувство будто бы проглатила какую то пиявку и она присосалась в желудку.. больно .. больно.... хорошо, что в озере не видно слез.

Маленькая УтоПленница заболела. Какая-то рыба кинула в нее ядовитой ракушкой :( Неприятно.
НАйду это рыбу-- скормлю дельфинам :/

запуталась в водорослях...

суша, о которой так мечтала, к которой стремилась, котора я казалась правильно целью... я настолько хотела именно на ЭТУ сушу..... но время... время все портит и мутит воду, всполохая водоросли, которые путаются и путают все..

вода в моей речке наполовину мутная, наполовину кристально чиста....

водоросли желания запутались... настолько, что просто хочется их отрезать и выбросить.

дядьки водяного больше нет...

хочется, чтобы его место занял сказочный принц... возможно такой же утопленник, как и я....
скорее всего так какогда нибудь и получится, несморя на то, что хочется человека с суши--этому навряд ли свершиться

а на самом деле не хочу сейчас никого.. хочу познакомится с большим количеством интересных русалок и русалов...
не факт, что это действительно то, что мне надо...

и все же хочу.. хочу быть подводной принцессой :)

ых... как бы водоросли распутать? хотя говорят, что время само их распутает... но.. не верю :)

я хочу утонуть раз и навсегда. Только понастоящему... надоело плавать.. надоело нырять и всплывать.. сколько можно?... слабо вериться, что когда нибудь все будет хорошо... как люди справляются с действительностью? откуда у всех силы? и почему у меня их не осталось?

Такое ощущение, что не смотря на то, что я переодически то тону, то всплываю, переди меня ждет Земля. Главное продержаться... еще полтора месяца и будет ЗЕМЛЯ. Несмотря на то что всякие Медузы Гаргоны этому противятся, все равно доплыву. Надеюсь по крайней мере.

вообще вода пока спокойная, только иногда поштармивает. Но вообще.. все хорошо у маленькой утопленница. Пока по крайней мере..

Мне надоел этот сгнИЛ. я только дотронулась до кусочка сухой, такой приятной на ощупь земли... а в моих руках сново этот меркий ил. Ну почему так? почему я хочу на сушу, а дороги туда нет?... метаюсь по озеру, таком просторному, не то что тот клочок суши... но озеро как аквариум кажется маленьким.. хочется на клочок суши. даже если он маленьний, с ним мне его будет хватать.....

Есть 2 мира, в которых я жила/живу. На суше -- где есть все, Что мне надо... и в озере. где все холодно и дружеского тепла нет. и вот, первый раз за 4,5 года выползла на сушу. Страшная и убитая озерной водой. С водорослями, запутанными в волосах, с меском под ногтями... и все равно меня приняли, потому что все равноя кому-то осталось радной, а кому то просто интересна. Полторы недели провела в родном месте, которое, в принципе, за долгое время стало чужим. И все равно оно РОДНОЕ. И никуда от этого не уплывешь... и не хотелось возвращаться обратно в озеро. Не хотелось, чтобы сново вокруг была душевная пустота. Единственный, кому я когда то нужна была в озере, мой водяной, за то время, пока я была на суше стал МНЕ совсем чужим. Но и я так же стала ЕМУ чужой. Это горько и обидно, осознавать, что у тебя никого нет... что все, что ты за 14 лет имела на Суше-там и осталось, и останется и за тобой не приедет... и если ты приедешь назад на совсем, тебе там вряд ли будут рады...

о бог мозера, дай мне силы найти здесь друзей и не пропитаться мертвым илом...

у меня у собаки, когда ей страшно, десны белеют. А у меня когда мне страшно становятся фиолетоыми ногти.

Утонуть я в этот раз не утонула... зато наверно утопила другого.. того, кого когда то любила.... теперь надо начинать новый заплыв... океан пугает... потому что это океан одиночества... а я в нем даже не как рыба в воде, а просто утопленница

Чтобы уметь жить--надо уметь плавать. Потому что жить--это как плавать по воде, если умеешь держать равновессие. и хорошо владеешь своим телом--не утонешь, будешь, если хотя-бы не плыть вперед, то держаться на поверхности. А еще жизнь у нас одна, вернуться и проплыть ее заново нельзя, можно только начать жить ПО ДРУГОМУ.... утонуть же можно только один раз....
Поэтому я утопленница. Меня утопила жизнь.... и теперь я учусь плавать. Учусь равновессию...

мне разрешили на 2 недели выйти на землю. 2 недели я буду человеком, а потом.. потом сново утоплюсь. Не знаю. страшно, что быть человеком мне не понравится. Уж наверняка слишком сильно изменилась жизнь на земле за это время. Мои друзья меня наверняка не узнают. Я побледнела/позеленела и вместо волос у меня водоросли, а спина начала покрываться чешуей. И друзей я скорее всего, тоже не узнаю. Я уже сейчас, еще до выхода на сушу, чувствую себя совсем другой, чужой и не нужной. И хотя Вал. будет мне очень рад, боюсь, что другим я там буду мешать. :*(

Когда-нибудь и я продам свою Душу дъяволу, чтобы быть рядом с Моим Мастером. И Стану королевой. Шипы короны будут впиваться мне в голову, туфли будут жать, но я из гордости никому не покажу своей слабости. Потому что я стану королевой. А королевы сильные и гордые. Да. Я буду гордой. Ни у кого ничего просить не буду. Тем более у тех, кто сильнее. Чтобы в результате ОНИ просили МЕНЯ.

Став королевой я смогу плавать обслютно нагая и не стесняться этого. И мне это будет нравитсяюМне будут завидовать все русалки нашего озера. Ну и пусть завидуют. Мне то что...

Как жаль, что я останусь всего-навсего УтоПленницей. Да, именно Пленницей. Пленницей того, что вокруг и до королевы мне будет как до Луны... Люблю ночь и Луну... и дождь.. потому что в это время вода в озере самая лучшая и на душе приятно.....

УтоПленница находиться под влиянием времен года. Сейчас хоть и +8, но почти зима. Хочется зерыться в теплый ил, где нибудь возле камушков и уснуть. До весны. А лучше вообще не просыпаться, а сладко сладко спать, ибо охватывающая паника нарастает. А это не есть гуть

УтоПленница хочет чувствовать себя королевой.
Не смотря на то что многим тупым рыбам на это наплевать, не смотря на Урсулу и других страшилищ. Ей все равно что о ней думают те, кто думают, что умеют думать. Ей важно мнение тех, кто , как она считает, умеют думать.
ей хочется чувствовать себя королевой. Только жаль ,что она не знает как это сделать...
Но чувствовать себя выше других-- это прекрасное чувство. Особенно, когда не ты себя возвышаешь перед другими, а когда другие своим тупым поведением, своими репликами сами себя превращают в маллюсков, так что на них не хочется обрщать внимания. А потом они еще и удивляются, почему УтоПленница себя ведет как королева. Она ведь совсем не королева. Она, возможно, одна из тупых рыб. А "они"-- безмозглые маллюски...